divendres, 27 / febrer / 2009

provisional

Imatge trobada a Kellie Strom - Cartoons


Des de que tinc records conscients de memòria em sembla que he mantingut tota la vida una relació d'amor+por+odi amb els metges.

D'infant jo era molt poqueta cosa, escardalenc i malaltís; el metge de casa, el de tota la vida, em feia por: era un home seriós, calb, de pell groguenca, amb les galtes penjant a banda i banda d'un nas que semblava servir només per aguantar unes ulleres a la punta o per arrufar-se després de cada exploració... crec que mai el vaig veure riure, ni somriure, i sempre s'acomiadava de mi amb una galtada fluixeta, però galtada...

quan havia de venir a casa, jo corria a amagar-me al galliner amb l'esperança infantil que si no em veien tornaria un altre dia i no entenia com era possible que sempre em trobessin.

Vaig fer "el canvi" i es van acabar els problemes digestius i de fetge; diuen -deien a casa- que va ser per anar a prendre els aires a Sant Feliu de Pallarols als estius però jo crec que va ser el propi cos que en créixer es va regenerar i enfortir (a part d'una estricta dieta durant anys a base de filet de poltre i patata bullida).

Més tard, vaig anar a estudiar veterinària i la classe inaugural del curs, la classe magistral, la va donar el rector de la Universitat de Còrdova: era metge; va xerrar durant més d'una hora però algunes frases del que va dir em van quedar gravades i encara em sembla sentir-les:

"...usamos un lenguage, un argot propio para que no nos entiendan... por eso hay que estudiar... el lenguage y la bata blanca imponen mucho... ustedes van a tener más poder que nosotros los médicos: si un ganadero quiere curar una vaca o un caballo y ustedes le dicen que se baje los pantalones, lo hará sin dudarlo; esa vaca o ese caballo vale mucho dinero..."

aquell metge va sembrar al meu cervell la llavor del dubte i la de la resistència als poderosos que ens volen manar quasi sense que ens en adonem, només perquè "estan per sobre", només perquè saben utilitzar un llenguatge poc comprensible per a la resta de mortals (com els advocats i alguna altra professió).

De tornada a Salt, vaig estar molts anys sense necessitar caure en mans de metges; quan va passar van ser experiències gens gratificants: un traumatòleg amb peus plans em va operar de peus cavos... una otorrino amb la gola destrossada pel tabac insistia a donar-me explicacions inaudibles per algú amb pèrdua important d'oïda...

vaig tenir una certa sort amb el metge de capçalera: era un home agradable al qual jo creia especialista del ronyó quan de fet era dermatòleg però potser per la poca solidesa dels coneixements oficials i dels pocs avenços que la dermatologia ha fet els darrers anys, era un home humil i obert de ment... cobria amb humanitat el que la ciència no resolia;

aquest metge amb cognom nobiliari va assumir tasques polítiques i va deixar la consulta familiar; van passar diferents metges i metgesses que van agafar la plaça per més o menys temps; i tots acabaven marxant: suposo que Salt no és una destinació massa gratificant per a qualsevol metge que vulgui fer una feina tranquil·la i sense complicacions o que vulgui fer carrera...

el darrer metge de capçalera que vaig tenir era un noi jove... no crec que arribés als 30 anys; amable, proper, de la nova fornada -vaig pensar-, i semblava sincerament interessat a fer bé la seva feina;

la darrera visita que em va fer el vaig trobar diferent: tibat, distant, expeditiu... un mal dia? podia ser, però egocèntric com sóc vaig pensar que era una qüestió personal cap a mi... en tot cas, aquell dia vaig notar que difícilment podria tornar a tenir-li confiança...

fa un algunes setmanes vaig rebre a casa una carta on se m'informava que la consulta de metge de família deixava de fer-se a l'hospital de Salt com s'havia fet en els darrers anys per fer-la en un nou edifici però que tenia també la opció de canviar de metge i visitar-me al Centre d'atenció Primària que tinc a 200 metres de casa; vaig pensar que per una vegada, potser ja anava bé que fos jo qui abandonés al metge enlloc d'esperar que ell se'n anés, però vaig fer tard! la meva germana em va informar que amb el canvi d'edifici, també ens havien canviat el metge de capçalera perquè aquest darrer se n'havia anat a Estats Units a estudiar més.

Fa dies que tinc molta tos quan en teoria n'hauria de tenir menys; vaig allargant el moment de demanar hora perquè tret d'algun moment puntual no em sento realment malalt... però ara que ja no hi ha el dermatòleg és quan tinc també consultes a fer sobre temes de pell! Amb una mica de sort el nou metge o metgessa de capçalera encara serà psiquiatra i em curarà la blogueritis crònica que pateixo (o descobrirà en mi tots els transtorns haguts i per haver).

Aquest matí ha tocat otorrino, revisió periòdica. Passar l'aspiradora, cremar pòlips nous amb nitrat de plata... avui hi havia dos metges enlloc d'un: l'habitual dels darrers dos anys i el "capo" -o un d'ells- dels otorrinos. Mentre em passaven l'aspiradora he pensat si és que ja m'estava convertint en un pacient "especial", que mereixés l'honor de tenir dos facultatius per una simple revisió... després de la primera punxada aguda, m'ha passat pel cap que potser ha corregut la veu que el gatot anava de visita (però no m'han demanat autògrafs ni rè...); finalment he deduit que es tracta del nou sistema de la seguretat social per compensar-te anímicament: t'agafen mitja hora tard, però t'agafen dos metges! ja pots estar content, eh?

Abans de marxar, els he preguntat si havia de tornar a demanar hora per fer una audiometria. Els darrers mesos he notat una pèrdua important i va essent hora de tenir "papers" oficials que ho corroborin; entre altres coses, perquè tinc tots els inconvenients de ser diferent i cap avantatge...

Per sorpresa meva, m'han dit que me la podien fer al moment. I no sols ho han dit, fins i tot me la han fet! i m'han donat còpia dels resultats i un informe... potser per una vegada se m'haurà acudit fer les coses correctes; o potser ha millorat el servei? o he deixat de tenir mala sort?

Hauré d'anar a comprar loteria, no fos cas...

Tot i així, espero que la Generalitat no trigui gaire a implantar el ciber-metge, si més no el de capçalera; total, ens estalviaríem cues i esperes en locals plens de gèrmens, desplaçaments que sovint no es poden fer, son de mal lligar amb la feina o son cars i dificultosos i probablement l'atenció resultaria igual de personalitzada i de provisional que fins ara... i els de capçalera es podrien dedicar a la seva especialitat, que segurament és el que voldrien.


The Who

dijous, 26 / febrer / 2009

il·lusions

res no és per sempre, ni saps què hi haurà demà...


yael naim - new soul

i t'enyores de pensar que hi ha tendreses difícils d'esborrar...

dimarts, 24 / febrer / 2009

d'un temps, d'un país

(no) veo tu casa desde mi balcón
chimeneas, y tu ropa (boca?) al sol...



no tinc balconada, (no) tinc un pati que a vegades és una selva i a vegades sembla un jardí...

miro la teva boca al sol
llavis lluents, lubricats...



penso, que passen tantes coses cada dia...



imagino, que encara hi ha tant per fer de nou...

dilluns, 23 / febrer / 2009

episodis (0.100)

-Miri, Cardina... a la vida hi ha moltes coses importants i no totes son a la feina. Però sense la feina, i sense els diners, les coses importants potser no ho serien tant. Fa dies que el veig atabalat, angoixat potser? Encara els problemes econòmics, oi...?

En Max va assentir amb la mirada...

-Encara que a vegades sembli que vaig a la meva i no me'n adoni de res que no tingui a veure amb l'empresa... no és del tot veritat; -va fer una pausa com recordant alguna cosa que hauria llegit o sentit- a més, els empleats són l'empresa, què carai... només faltaria confondre els legítims interessos amb feblesa emocional, oi que m'entén?

En Miquel Forner havia tingut sort a la vida. No tothom pot néixer en una família ben situada econòmicament; ni es pot permetre tenir uns estudis en escoles privilegiades. Mai no havia hagut de patir pels diners ni per les coses materials. Al seu poble, de jove, va ser dels primers a tenir automòbil i era l'enveja dels altres nois i el desig de moltes noies. Ara dirigia l'empresa familiar, una pime amb més de 300 treballadors a sou. I tenia accions i poder en diversos consells d'administració d'empreses de diferents sectors productius. Els contactes familiars, professionals i socials l'havien fet el que era: un home d'èxit laboral, sense dificultats econòmiques i amb una moral exemplar.

-Ha quedat amb algú per dinar, Max? ... no li fa res que li digui pel nom, oi? Va, agafi l'agenda i acompanyi'm; encara és d'hora per dinar però li vull ensenyar una cosa i conèixer la seva opinió. I potser, només potser... podrem arreglar-li alguna cosa.

A Miquel Forner li agradava conduir.

-Li agrada conduir, Max? No es cregui el màrqueting... be, ja suposo que no ho fa... els BMW són fireta per nous rics o que es pensen que ho són... només els Jaguar es poden convertir en... com dir-ho? un apèndix? ummmhhh... nota com ronroneja el motor, Max? hi ha molt pocs cotxes que es puguin considerar objectes especials; avui en dia tothom ho vol tot al moment... sap quan vaig haver d'esperar per tenir aquest automòbil? ho sap? divuit mesos...! divuit mesos esperant... això si: em van tenir informat en cada moment de com evolucionava la seva construcció. M'enviaven correus electrònics setmanals amb un informe de l'estat de producció; a partir del sisè mes... em van permetre seguir per webcam la evolució del procés... a qualsevol hora del dia o de la nit podia anar veient el "meu jaguar"... Miri, ja arribem.

El cotxe va lliscar suaument per la rampa d'accés al garatge. Era un edifici del centre de la ciutat, proper a la Cambra de Comerç. En accedir a l'ascensor, Miquel Forns va treure la clau que donava accés a l'àtic. La va introduir al pany que hi havia sota el teclat numèric. I es van enfilar amunt...

anant i tornant

S'acaba la jornada laboral en diumenge... encara tosca, pesada i poc dignificant; però a fora ha fet solet i he pogut sortir a veure'l a estones;

(sempre queixan-te... no pots veure la part bona? ets la queixa perpètua, la insatisfacció que no s'acaba... sigues una mica positiu, collons...)

em trasbalsa més físicament fer jornades canviades -tarda, tarda, nit, festa, tarda, nit, festa, tarda, tarda, nit, festa...) que fer sempre nits... no puc trobar el ritme del son... dormo malament i no descanso...

em llevo i em costa arrancar... trucada de bon dia... de desvetllar malsons, de posar-se les piles mica en mica...

no descanso prou però per contra, recordo molt més els somnis i molts més somnis:

anàvem tu i jo en cotxe, crec o tinc la sensació que no anàvem sols, i un gegant gegantí feia destrosses a tort i arreu... ens perseguia? no ho sé... arribàvem a casa... tranquil, em deies, que el conec i no és mal paio... i jo feinejava a la cuina mentre ell s'havia encongit prou per poder entrar a casa i feia com si busqués alguna cosa i tu el tractaves com algú que fa temps que no veus... fent natural l'estada... i al pati, en una de les cadires de plàstic verdes, s'hi podia reposar sense trencar-la i tu t'hi enfilaves per les cames i jo feinejava portant el vermut i veient unes calcetes verd pistatxo sota un vestit florejat... i no m'excitava l'escena ni em feia emprenyar però no la entenia massa...

obria el correu pendent, un munt de cartes amb sobres de colors estranyament pastel, i veia la de la nòmina... vaig pensar que era estrany que m'enviessin la nòmina per correu cargol si sempre la donen en mà i te'n assabentes abans pel compte del banc ... sé que esperava no arribar a mil eurus... pensava: bé, no tots els mesos hi ha extres, aquest és un mes curt... però veig el final de la carta... 530 eurus...!!!! osti, ja hi tornem a ser....

al carrer, fa fred... vaig de pressa per no fer tard... estic arribant quasi a la porta... noto una "presència" que m'atura...no és un só ni una llum però és alguna cosa que ve de fora, del carrer... sembla una processó de setmana santa amb un munt d'escolanets amb la sotana blanca sobre un vestit negre... podria ser una processó fúnebre però no hi ha ni fèretre ni seguici... caminen solemnement fins que arriben a la vorera de l'altra punta del carrer i així que la pugen, els escolanets comencen a brincar com si celebressin un gol en camp contrari fent corredisses i llevant-se les vestidures... el capellà posa cara de resignació... potser era un assaig?

arribo a la feina a donar el relleu al company i, després de posar-nos al dia, li explico el somni de la nòmina; em diu: "sabes que significa eso? ... media jornada! has tenido un sueño premonitorio"

passa l'estona... una altra trucada tendra a la feina, poder parlar... saber la vida, la estimació...

sol, solet, vine'm a veure que tinc fred...

les hores, la feina... sort , encara de poder connectar d'estranquis...

a casa,

conversa amorosa, veure blogs i comentaris, na mica de xat, més conversa.... anar plegats al llit...

les dues... ulls desperts i no poder dormir... llet i nesquick... repassar videos penjats en blogs... ci vuole un fiore, pink floyd, franco battiato, punti... mentre, fer post explicant-ho...

(sempre queixan-te... no pots veure la part bona? ets la queixa perpètua, la insatisfacció que no s'acaba... sigues una mica positiu, collons...)

va, va... ja me'n torno al llit... ja me'n torno al llit de llençols granate, sota el cobrellit... qui m'hi vol... ja hi torno, sense fer fressa... tinc els peus freds i els deixo una mica lluny... trobo la escalforeta del cos... sento la olor que m'embriaga... m'abraço i et gires encara dormida... ens encaixem sense soroll...

(quan fumes... no hauries de fer posts)

diumenge, 22 / febrer / 2009

primavera

tots els colors dels mots
tenen una sola tonada
la teva saliva embolicada
fluint lleugera al meu pou...


divendres, 20 / febrer / 2009

més mirades (en fora)

mirem o veiem?

mirem sense veure-hi ... veiem sense mirar... segurament una mica de cada, depenent del moment, de la situació, de la atenció i de l'interès que ens desperta;

aquesta tarda he fet un post a un blog (made in catalonia) on miro de deixar-hi paraules més reflexives, més rumiades, sobre temes menys personals que aquí... se'm fa difícil escriure que són menys personals perquè els escriu la mateixa persona i els sent la mateixa persona, però d'alguna manera volen ser més "genèrics".

fa poca estona m'han deixat un comentari per telèfon perquè a l'altre blog, que funciona amb wordpress, et demana el correu, a vegades surten pantalles d'error... total, que el comentari que em volien deixar allà s'ha perdut...

una de les coses que hi dic fa referència a la explotació laboral dels infants; i hi poso una imatge que he trobat a la Internacional de la Educación (a veure si els catalans que sou del gremi us poseu les piles hi feu la versió catalana que crec que hi teniu molt a dir...!);

hi ha coses, situacions, que d'entrada ens semblen tant evidents que tanquem l'aixeta del pensament i ens perdem el plaer de fer funcionar la neurona una estona més trobant-hi matisos, altres mirades sobre el tema que potser no es veuen a simple vista, si no es mira una mica més amb interès...

crec que a la nostra societat, en el pensament general occidental, donem per acceptat que és inadmissible la explotació laboral de cap ésser humà; molt més inadmissible si es tracta d'infants; però... i això comentàvem per telèfon, és cert que els infants "no han de treballar"? el treball és dolent d'entrada? o són les condicions d'explotació les que són dolentes?

veiem un eslògan i l'acceptem o no; però ens plantegem alguna cosa més? busquem en la nostra experiència viscuda, e la experiència explicada per altres que ho han viscut, noves mirades?

la meva amiga em comentava: "conec persones que han viscut una infància "havent" de treballar amb la família i ho recorden amb orgull, contents..."

els gatets, a casa, comencen a fer feines domèstiques; la feina domèstica no assalariada atribuïda i adjudicada en exclusiva generalment a les dones, aquella feina que hauria d'estar retribuïda i no ho està, aquella per la qual en alguna ocasió he reclamat -també- la renda mínima universal, és feina.

en quines condicions s'ha de fer? evidentment, no en condicions d'explotació! però si que penso que és intrínsecament "bó" que els gatets comencin a parar i desparar taula, a col·laborar (us sona?) a la cuina, a rentar plats i a passar l'escombra, a saber com funciona la rentadora... perquè si no ho aprenen ara, quan tinguin 16 anys (edat mínima legal per fer feina) qui serà el guapo que els convencerà que n'han d'aprendre? i com i quan els costarà "menys" aprendre? ara o d'aquí uns anys?

vivim una cultura de la immediatesa, del consum compulsiu, del usar i llençar... també una cultura de la imatge, de la saturació d'informació -la forma més eficaç d'immunitzar-nos-, dels valors externs...

però per sort, vivim amb molta més capacitat de pensar -si volem- i de relacionar-nos amb altres pensaments de la que tenien les generacions que ens precedeixen;

veure o mirar?

segurament que hi ha moments per tot; fins i tot, alguns moments per tancar els ulls i simplement, sentir...


una altra mirada

poder distanciar-se de les pròpies sensacions -reals o imaginades-, de les pensades, veure-les des de fora, des de dalt, des de sota... sempre que puc em va be; però no sempre puc...

dijous, 19 / febrer / 2009

i au... a currar



una mica des-embussat... però en josep/adrià puntí no en tenia cap culpa... ni de l'embussamenta ni de la desembussamenta...

va... que ja s'acaba el dijous quasi per tothom!!!

"...t'estimaré... però no sempre puc fer-ho bé..."

i anar-li fotent...



amb ... la vida com és cada dia...

ràdio-fòrmula-gatot



de muda en muda...

dijous llardòs

fa algun temps vam provar de transcriure'l a dues boques



avui sóc gat llerdòs (ja m'aparto solet... que no cunda el panicu)

miaurades

tots pensem? tots sentim...

més enllà de la foscor... molt més enllà de la (pròpia) vida... hi ha estels que brillen amb llum pròpia malgrat la nostra ceguesa...

invàlids/incapacitats emocionals (massa cru?)... ens deixem enlluernar per foteses, pensant/sentint que qualsevol flor pot fer estiu...

no hi ha culpa del que no es vol o no es pot sentir;

i quan es pot i es vol sentir... n'hauríem de ser o sentir-nos-en culpables? penso que ni més ni menys del poder o voler no sentir...

fa algunes nits, el gatet petit embolcallat en una manta de viatge, va venir a niuar-se a la meva falda, mentre jo deixava que els dits pensessin sobre un paper massa blanc; vaig deixar el full a banda per poder abraçar-lo amb les dues mans, amb els braços... li veia el clatell i li petonejava el cap... quan li he pogut veure la cara... somreia...

se'n volia anar a dormir perquè es sentia cansat però no volia dormir sol i va tornar, al cap d'una estona, al menjador on el gatet gran devorava còmics de fa trenta anys... jo mirava de fer un post a mà i ell va agafar un full i un llàpit...

un gat, un gos... lletres majúscules pels noms de les seves persones més a prop amb el seu propi ordre... amb la seva prioritat... amb lletres dibuixades "en relleu" i amb un dibuix al costat de cada nom...un ocell, una ombra a mitges, una mà entre dos...






vaig trobar a faltar noms "habituals" en el dia a dia del seu entorn... i en vaig veure un que no esperava trobar-hi per la poca "convivència"...

avui... he viscut un episodi auditiu que res hauria de tenir a veure amb ells... que no hauria de ser part dels seus records, de la seva vida... es fa complicat -fem complicat- sobreviure antiemocions... silencis i incomprensions...

no fa gaire setmanes, va portar una lluna que havia fet a escola, a plàstica...



-"la vols dur a casa la mare...?"
-no; la vull aquí

una lluna amb nas...

com senten els gatets...? com poden o volen expressar...?

una lluna amb barba... quadriculibarrada?

mmmm.... patates amb ketchup?

més enllà de la foscor, del dia a dia, molt més enllà de la (pròpia) vida... tots pensem, tots sentim...

ens dol, allò que ens fa mal... i ens encomana un somriure -una distensió de felicitat?- sentir-nos estimats...

i a mi... em dol?

a mi... m'aburreixen -espero que ho llegeixis, noia... ja que no t'ho puc dir- les parets... hi ha res més aburrit que parlar amb una paret?


pink floyd. another brick on the wall

i... perquè no un molotov, de tant en tant?

dimecres, 18 / febrer / 2009

somni...

Barcelona. Un barco. Una colla d'adolescents amb un munt d'hormones efervescens...
Viatge a Eivissa... Fent cas als mariners, ("la cervesa evita el mareig"), esgotem existències abans no tanquin la minúscula barra de bar...

a coberta fa vent, de matinada... i es fa difícil liar porrets que acaben embolicats... la piscina del barco -buida- per sort té una xarxa on acaben dues companyes surant...

es fa silenci després de les cançons "de sempre"...

hi ha qui te la sort de trobar carícies i petons... masturbacions lleugeres i sentides sobre la roba adolscent...

l'aire de la matinada em revifa... començo a gratar la guitarra amb la monotonia simfònica del somni de'n Llach...

Quan el sol trenca l'alba,
reprenc altre vegada
camins plens de petjades.

Comença el somni.

L'infant no s'agenolla,
l'home s'ajup i plora,
la ràdio encara sona.

Comença el somni.

La sirena no calla,
algú demana calma,
la sang esquitxa l'aire.

Comença el somni.

El sol se'n va a la posta
i els meus ulls ja s'adormen
cansats de tantes hores.

S'acaba el somni.


veiem el sol sortint a l'horitzò... alguns, algunes, encara dormint a la xarxa... la piscina encara és buida;

nosaltres, no ho sabem encara, tenim les vides per omplir...

dimarts, 17 / febrer / 2009

jo... i jo

Jo

Sóc mascle i gironí. Mitja estatura.
Cabell castany, ullets de marrec trist.
Romàntic una mica, cosa dura
en el temps que vivim. Prou ho tinc vist.

Mozart més que cap altre m’entabana,
i, en versos catalans, Josep Carner.
Crec en l’amor, la taula quan tinc gana,
els plaers de la carn, que em moriré.

I si a estones em vaga de fer versos
i confegeixo quatre mots dispersos,
no ho faig pensant en un darrer sentit,

que no vull fer carrera de poeta.
Ai las! Lletraferit de l’A a la Z
en llengua fosca i en país petit!

Narcís Comadira. El verd jardí, Edicions 62, Barcelona, 1972.


fotografia presa d'escriptors.cat


Algunes vegades, sense saber massa com, descobreixes un personatge que té una persona al darrera. Fa uns 15 anys vaig descobrir la poesia de Narcís Comadira, i jo, que tinc poca sensibilitat pels poetes -sobretot si no entenc el missatge de seguida...- em vaig deixar captivar.

Tenia aparcat un llibre seu en prosa. L'havia fullejat i "sabia" que eren escrits solts, transcripcions de conferències... Aquests darrers dies, l'he estat llegint. I m'he deixat captivar per segona vegada.

Llegeixo escrits redactats els anys '80 i '90 per ell... i me'n adono que coses, conceptes, idees que em volten pel cap ja li van passar a ell i, com era d'esperar, les va saber explicar molt millor que probablement jo ho pugui fer mai. Qui sap si, a hores d'ara, ja pensa diferent... però m'ha fet sentir una mica menys sol.






Jo... no sóc poeta, ni penso que tingui qualitat literària per a aportar alguna cosa a la prosa catalana...

Jo...

sóc mascle i Saltenc.
Mitja estatura
cabell... grisenc?

N.C. diu massa coses endreçades en poc més de 250 pàgines perquè jo, en pugui intentar un resum... només puc dir que em sembla una persona honesta que parla i raona des del seu coneixement i que em dona una sensació de coherència més enllà de típics, tòpics i modes...

potser, per això, és poeta...


-una mica més d'info a la web de l'institut ramon llull

regals enamorats...

vet aquí un dia que una blogaire hiperactiva i proactiva -la montse que a mi em costarà molt que deixi de ser l'arare - va decidir crear un premi per a una persona-personatge molt real... tot i que em sembla que no té gaire de monàrquic: el veí de dalt!

Tant punt vaig veure el post de l'arare vaig pensar: "ai! mira que són ganes de liar-la, eh? eH? EH?"

Acte seguit, segon pensament: "quan trigarà a arribar-te? ... ui, aquest trigarà perquè com que es passa d'un en un (i no de set en set o de vuit en catorze...) " I mira si ha trigat que han passat només tres dies i tres esglaons!

La montse va donar la seva explicació del què i el perquè del regal però a mi a em va semblar que acabava d'inventar una nova categoria: el regal-premi-meme! De fet, és un regal per premiar a algú que "t'enamora" (la persona, el blog o la forma de fer o...) i amb qui tens ganes de riure plegats! I alhora, cal passar-lo a algú més que no sigui la mateixa persona que te l'envia - d'aquí la proximitat amb els memes blogaires- i que permeti establir una "cadena" d'enamoraments ben promíscua...!

El veí de dalt, el va passar a l'Albanta, tot deixant al seu post algunes informacions que sempre s'agraeixen (així, veí, només vas net i polit els dissabtes?¿?¿ jaujajujauauausssusjsu -o sento noi, m'ho vas posar a wuevil!).

Albanta va aprofitar un post de confidències sobre com escrivim i llegim relats eròtics, un tema que sembla que agrada tant als valencians del nord com als catalans del sud (i no tinc cap dubte que també ho comparteixen els illencs de ponent i la gent ferma de ses illes!): per fi, estem d'acord en un tema comú usant la llengua i les seves derivacions!

I a qui li havia de passar? doncs m'afalaga que pensés en mi... :)
Moltes gràcies i moltes besades, guapíssima!





He de confessar que la medalleta -ni les joies en general- mai ha estat Sant de la meva devoció! Penso que va ser una de les primeres frases de màrqueting joier que van fer fortuna no tant per la convicció -que sí en molts casos- del missatge, com pels problemes que podia suposar "no donar o regalar" aquest missatge!

I... ho reconec: jo vaig regalar una medalla d'aquestes una única vegada i amb convenciment del missatge; crec que no devia tenir més de 13 o 14 anys... i li vaig regalar a la meva mare.

Després d'aquesta confessió, i per no allargar -com sempre- més el post que la persiana, només em queda donar sortida al regal. Probablement no us ho creureu si dic que ahir a la nit vaig donar voltes al llit ( a dins del llit) pensant a qui li havia de regalar...

però hi ha una persona molt especial perquè ha estat a prop quan li he demanat, perquè ha sabut respectar silencis, perquè sempre m'ha acceptat sense jutjar-me, perquè és humana amb moltes virtuds i amb algunes preocupacions com tots els humans, perquè li agrada viure i aprendre a viure... perquè és una gran dona!

espero que li agradi rebre aquest regal-meme-premi i que l'accepti des de la meva estimació més sentida... i amb un somriure ben gran: per tu, Jo Mateixa!

Més petons i llepades que ahir però menys que demà, eh? :)

divendres, 13 / febrer / 2009

cròniques del dia a dia (2)

-"i perquè està encès aquest llum taronja que diu air bag?"

-"doncs... perquè vam comprar un cotxe de segona mà i sembla que hi ha algun "air bag" que detecta algun mal funcionament... ja se sap, els cotxes porten "sensors" per les coses que no funcionen... al cotxe que teníem abans no n'hi havia d'air bags! i no hi havia sensors tampoc, clar!"

"ha anat be el cap de setmana? heu fet alguna cosa especial...?"

-"doncs en P. diu que les dones no haurien de conduir... que no els hi haurien de donar el carnet!" (rialles a duo)

-"això diu? ... i què hi diu la vostra mare...?"

-"nnnn.... no ho va sentir..."

-"i com és, que no ho sentís...?"

-"ho va dir quan ens duia al cole... ella no hi era!"

-"doncs... (parlant per mi...) estarà contenta quan ho sàpiga..."

(més rialles...) (em van sentir...)

*******************

(anunci a la TV a la mitja part del Polònia)

-"pare... has vist? croquetes a un euru a la sirena...!"

-"si valen un euru... les haurem de provar?"

-"fa dies que no fem croquetes..."

-"val, provarem les de la sirena... i la setmana que ve en farem nosaltres... escolta, si són de la sirena, seran croquetes de peix, no?"

-"pareeeeeee......... en fan de moltes coses.... mira, comença polònia!"


dimecres, 11 / febrer / 2009

episodis (0.010)

Les mans lliscaven buscant el fons de les butxaques. Feia fresca. Va fer un cop d'ull al voltant. La humitat de l'ambient enterbolia la brillantor dels llums dels fanals.

Al cap de munt dels esglaons va sentir la buferada d'aire fresc... i en sortir a l'andana l'estrèpit del ferro lliscant el va aturar allà on era...



Va trobar l'impuls per moure's fins el primer banc. Una gòtica amb cabells de coloraines i faldilla un pam per sota del tanga li clava directament: "tiu... ets un actor de cinema? em sones de l'hòstia, eh...!"

Se la va mirar per sota les parpelles... li va agafar elcigarret de la mà, se'l va endur als llavis... i amb un somriure li va sussurar... : "tu seràs la prota de la meva propera pel·lícula..."

Un tren, que no s'acabava mai... els hi podia haver deixat un record romàntic in-oblidable... però els va retornara la realitat.

En Max, va escurar el llavi de baix amb el de dalt després d'aquella besada impulsiva. Va treure la mà dreta de la butxaca de l'abric... el penjoll metàl·lic del seu clauer rodava enviant reflexos de llum...

vols creure totes les mentides?

fly?... perhaps...

fly o flai...?

val, no és cap dubte existencial...

a mi em sembla que se'n deien flais...


Tanya Tucker - delta dawn

del blau estant
em deixo rierar-me
espasmes suaus de la pell

dimarts, 10 / febrer / 2009

bio-lència?

tarda... una agenda escolar misteriosament desapareguda, volatilitzada, introbable, invisible ... ha aparegut de sobte; ha tornat al món real d'un diumenge-tarda previ a un dilluns-acadèmic...

-home... ja podem respirar, doncs!

gatet amb cara de poker, immutable ressegueix suposadament amb la mirada els dibuixos i els bucadillus d'un còmic de Mortadelo y Filemón de fa més de trenta anys...

no sé perquè... -inèrcia? esperit responsable? sospita inexplicable de malfiança?- he obert l'agenda per les pàgines corresponents a aquesta setmana...

agressió a companys més petits -reincidència- i insults i agressió a una monitora...

.
..
...


intent de diàleg... bronca... càstig lúdic promès... dutxa i al llit...

.
..
...


************************

llegeixo en els comentaris a un post d'una blogaire que ha estat tieta en referència a un nou nat: "Espere que cresca sa i no es convertisca en una mala persona."

és un bon desig; hi dono voltes... ens convertim en males persones? ens hi converteixen? ho som per natura?

fa mesos, crec recordar un primer episodi el setembre de l'any passat, que el gatet gran té reaccions violentes;

segurament no tenen més importància que fets puntuals, instintius, de caràcter... segurament no hi hauria de donar més importància... però m'ha generat una sensació de tristesa molt gran...

si els dos gatets "viuen" el dia a dia en el mateix entorn, amb la mateixa estimació o manca d'ella... amb els mateixos recursos... son els aprenentatges externs els que els diferencien? potser, segurament, sóc jo que no en sé prou de repartir-me en necessitats diferents...

no hauria de capficar-m'hi massa, suposo... altres pares i mares no semblen fer-ho i no per això tots els menuts han de tornar-se "males persones"... ; dic reaccions violentes d'actituds, de gestos... tant "suaus" com poden ser empentes, puntades de peu... i em veig a mi mateix escridassant-lo i pensant si no estic predicant amb l'exemple...

no crec en allò de què a vegades cal "una bufetada a temps"... penso que una bufetada a temps és predicar amb l'exemple que la raó de la força sempre és més important que la força de la raó...

però tanta tristesa em col·lapsa...


*************************


han passat els dies des d'aquell episodi; vaig parlar amb la cap de les monitores i amb la monitora víctima de l'incident... l'episodi no va ser "tant" greu i el gatet espontàniament va demanar disculpes... li va saber greu el que havia fet; va "saber" actuar responsablement... però va ser incapaç de verbalitzar-m'ho...

potser sóc massa estricte? pot ser...

potser els testos retiren a les olles...


esos locos bajitos; joan manuel serrat

dilluns... parlaré amb la tutora...

el que explica en serrat abans de cantar... em diu...

realitats i ficcions

el mes d'agost del 2006 vaig començar els meus "pinitus" com a blogaire en diferents blogs alhora; havia fet algunes proves o intentones per mirar d'entendre les estructures del que vaig començar coneguent com a "bitácoras" i després "bitàcoles", durant els mesos anteriors, però van ser pura experimentació que van quedar en no res...

entre agost de 2006 i febrer de 2007 vaig passar per diferents etapes escribidores, imagino que intentant clarificar per a mi mateix perquè tenia un blog personal i algun(s) altre(s) més temàtic(s); alhora, va ser una descoberta de les relacions virtuals via blog... que res tenien a veure amb la dinàmica del xat, dels fòrums -encara que s'hi assemblin més-, ni amb les de les "webs" més tradicionals en aquells moments...

vaig passar per un moment de reflexió bloguera postejant i comentant posts sobre la virtualitat, l'anonimat del bloguer, la sinceritat, la fabulació... i quan vaig tenir clara la forma com volia comunicar-me, vaig "deixar" de donar-hi gaire més voltes: no cal justificar-se sempre i per tot!

però aquesta darrera setmana dues coses diferents (o tres) em van fer pensar altra cop en aquest tema: com ens comuniquem, què diem i com...

vaig llegir els darrers tres o quatre posts de la Jo Mateixa que m'havia perdut per mirar-me massa el melic; un d'ells em va fer pensar que vulgues que no... sempre, quan escrivim i deixem alguna cosa de nosaltres, interactuem...

algú pot interpretar (se) protagonista o no del post... o creure's la necessitat d'expressar una opinió pròpia sentida i real per empatia amb l'autor o autora del blog sense saber si el que hi ha escrit i publicat és realitat o ficció;

la matinada de dijous (crec) un paio que és una mena d'alter ego meu va deixar un comentari al blog d'una amiga meva; quina importància tenen els comentaris...? doncs depèn... a vegades es pot deixar un comentari fent brometa i qui ho llegeix ho pot interpretar com una certesa...

aquest alter ego va "pecar" de manca de respecte en fer el comentari perquè es podia interpretar la broma -que ho podia donar a entendre- com que era el protagonista d'un escrit real o fictici amb el que no tenia res a veure... per sort, se'n va adonar del seu error i va esborrar el comentari; perquè se'n va adonar que l'autora del blog potser havia escrit aquell post pensant en algú en concret... i una broma no hauria de jugar amb els sentiments de la gent... ni els de la autora ni els del possible protagonista...

però com no "jugar" amb els sentiments?

també algunes vegades els silencis juguen... i d'altres són silencis sincers... segurament que abans de dir res, ens ho hauríem de rumiar una mica si no és que tenim la (in) certesa de la sinceritat i de poder reconèixer l'error...

mentres... la vida va fent via

real/ficció, físic/virtual...

taran-ton-tin-ton-tan...

plou pluja fina...


he sortit a donar menjar les gallines amb una samarreta grisa de màniga curta i una sensació estranya;

va... truca i pregunta...
deixa respirar, no siguis plasta...
total, què et costa...?
calla, calla... si et vol dir alguna cosa ja ho farà... et penses que ets el centre de l'univers? va, passa avall...

faig un cafè d'esmorzar-dinar davant l'ordinador; se m'acut que blogville, com l'anomena Violette i altres blogaires sembla tenir la dinàmica dels flequers: els dilluns fan festa?

obro el feisbuk... un missatge m'envia un vídeo dedicat




"hauria" de treure la pols a alguns posts que tinc com a esborranys abans perdin la immediatesa de l'impuls d'escriure'ls... i acabin esborrats;

sento la música i veig la pluja fina que cau...

dilluns, 9 / febrer / 2009

trobar-se com a casa

la mateixa casa, uns dies et cau damunt...
d'altres... és un paradís;
encara, hi ha dies que és com transparent,
però alguns dies, la notes,
com si fosses a casa...

divendres, 6 / febrer / 2009

dilemes...

recordo molt poques vegades d'haver encertat la decisió davant d'un dilema... en qüestions que en aquell moment em semblaven quasi de vida o mort, moments en què has de decidir sota pressió emocional, social o professional... moments en què no tens temps per reflexionar amb el cap fred perquè és imprescindible una resposta ràpida...

recordo decisions que van servir per alimentar retrets... ("ja et deia que no ho fessis... que t'equivocaves..."), retrets reincidents i recurrents al llarg dels anys, enverinant convivències i alimentant desconfiances...

ahir havia de prendre una decisió; no, no era una decisió vital... però l'ombra de l'error, el temor a errar i pagar durant mesos la equivocació accentuava la pressió...

havia de triar entre quedar-me a la feina actual o acceptar una oferta econòmicament millor...

una veu em va asserenar: "sigui quina sigui la decisió, serà l'encertada..."; vaig donar-hi voltes tota la nit, valorant beneficis materials, horaris, disponibilitats... el gatet petit m'havia recomanat canviar de feina, agafar la nova... jo, no ho tenia gens clar...

la nova feina era tornar a una empresa ja coneguda, amb els avantatges i inconvenients que representa... amb un sou net "previsible" un 30% superior... però basat en plusos i incentius "fàcils" d'aconseguir...

tot just fa una setmana m'havien ofert unes condicions inicials que ahir no eren "exactament" les mateixes; i es va encendre una llumeneta d'alarma... altra cop la mateixa història? promeses de veu que no consten al paper?

una altra circumstància em feia rumiar: una empresa que aprofitant la "crisi" ha rescindit contractes, ha eliminat torns, ha finalitzat contractes amb ett's... i ara de cop i volta, seleccionen el "millor" personal i recuperen dades dels que ja hi hem treballat per fer-nos començar de zero de nou...


decisiones. rubén blades

em vaig creure la oferta de fa una setmana: "ja et coneixem i sabem que ets un bon treballador, responsable i que compleixes i et volem incorporar consolidant el torn de nit, com a oficial de primera..."

vaig pensar... aquest va torrat! però després vaig dir, va... no siguis cruel... deixa el benefici del dubte i potser sí que volen començar una política de "recursos humans" diferent...; ahir només els euros s'assemblaven una mica a la primera proposta... la realitat concreta: entrar com a ajudant de producció fent feina d'oficial, malgrat haver-hi treballat més de dos anys amb diferents contractes...

necessito els diners, però no a qualsevol preu...

a la feina actual, amb prou feines amb dos mesos d'antiguitat, hi he trobat recolzament humà... els horaris em permeten conciliar força bé les obligacions amb els gatets i hi ha bona relació amb els companys... em queda menys temps "lliure" per mi, pel meu oci... per la meva vida...; em costarà arribar a final de mes si no aconsegueixo ingressos extres...

però havia de decidir entre viure per treballar i treballar per viure;

aquesta tarda, he enviat un sms al cap de personal de la nova oferta: "m'ho he repenssat, X, potser en una propera ocasió..."

quan he apretat "enviar"... s'ha activat un somriure als meus llavis...

dijous, 5 / febrer / 2009

serenitat...

sense saber massa bé com, en algun moment tot allò que generava alguna sensació, algun sentiment, es va començar a accelerar... m'ho vaig veure a venir però era incapaç d'aturar-ho... sense cap motiu aparent, sense cap motiu afegit vull dir... com qui arriba al cap de munt de la carena i sap que és inevitable començar a rodolar...

passar en un moment de la felicitat i la plenitut de veure-ho tot des de dalt, àmpliament, clarament... a veure en uns instants, només, el pendent inevitable, inaturable... saber-ho i dir: bé, ja tocava... aquest cop baixaré poc a poc, mirant de no relliscar... segur que m'ha servit per alguna cosa aquesta pujada suau, planera...

i refiar-te...

no; no se'n aprèn mai... i en tocar fons, es fa evident el llast acumulat en la baixada: com una bola que ha incorporat tota la deixalla que troba pel camí... tanta acumulació no permet veure més enllà, veure el que hi ha fora... i els sentiments es tanquen sobre la bola... deixant veure només... jo, jo, jo.......................................................

i si algun moment és el més indicat per acabar-te d'enfonsar, és quan ja no pots treure la cintura del llot... cada minúscul contratemps es magnifica... i quasi res i quasi ningú no pot encendre una espurna d'esperança... i tornen, amb força, conviccions hostils que creies desarrelades...

.
..
...

...
..
.

i algú se'n adona

i et posa la seva mà a l'abast... i només cal trobar prou força per deixar que les llàgrimes brollin i arrosseguin alguna angoixa amb elles... per netejar els ulls de l'ànima i poder veure altre cop, que tot està per viure, que tot està per sentir, que tot està per gaudir i tornar a veure els altres...


Vangelis - memories of blue


i arriba la calma, la serenitat... i les fondàries no són tant fondes... i els greuges tampoc tant agreujants... i les lloses que pesaven poden ser de més bon portar... i els sentiments són més intensos perquè es poden sentir millor, i les penes molt menys dures i l'amor molt més a pell, a flor, als llavis...

dimarts, 3 / febrer / 2009

meme 7 i au...

Fa uns dies la Montse/Arare em va passar un meme des del Seu Mar; i després la Rita me'l va passar des de la seva Illa Roja;

he anat 7 enrere des del primer que recordo haver vist fer-lo dels blogs que solo visitar, el Veí de Dalt, i he arribat a una opositora, que se suposa que vol ser jutgesa (si me lees, mándame un mail y te digo mi nombre para que sirva de atenuante en un posible futuro juicio, junto con el de alienación mental cosa que podrás demostrar imprimiendo este post...)

perquè ho he fet? perquè no tenia ni idea de com agafar el meme...

quan tenia una mica de seny vaig aprendre que si una cosa no sabia què volia dir, el que havia de fer era buscar en els llibres el seu significat... ara, ho confesso públicament, ja no sé on trobar el sentit de les paraules i encara menys el de les frases que llegeixo... (amb la qual cosa, entendre el que vull expressar ja si que se m'escapa molt més!!!!)

reconec que he perdut l'oremus... o sigui: si seguiu llegint i no enteneu res, no us preocupeu...

agafo les "regles" més antigues que he trobat a ca la opositora i passo d'anar a buscar qui va crear el meme aquest; en faig la traducció miu gèneris entre parèntesi...


The rules:
(se suposa que cal seguir les normes que t'indica qui et passa el joc... si jugues a la brisca com qui juga al UNO, ja l'hem cagada)

Link to your tagger and list these rules on your blog.
(es veu que el que et passa un meme es diu "tagger" en anglès... no sé si als que et passen una malaltia de transmissió sexual els hi diuen igual, però jo ho deixo aquí per a qui vulgui investigar...)
-Ja he lincat a dalt a la Montse i la Rita;

Share 7 facts about yourself on your blog - some random, some weird.
(
Compartir 7 fets sobre un mateix en el blog, alguns a l’atzar, altres de curiosos) Això se suposa que és la part difícil i on tothom es trenca les banyes mirant de ser original...

Tag 7 people at the end of your post by leaving their names as well as links to their blog.
(diu que cal enllaçar 7 gents... deixant el nom i l'enllaç al seu blog) I una mè!

Let them know they have been tagged by leaving a comment on their blog.
(diu que cal deixar-los un comentari al seu blog per fer-los saber que els hi encolomes la feina... osigui que ja suposes que no et llegeixen habitualment? no tindré gaire problema doncs...)

If you don’t have 7 blog friends, or if someone else already took dibs, then tag some unsuspecting strangers.

(suposo que tots enteneu com normal aquest advertiment: si no tens 7 amics blogaires o ja l'han fet... passa'l a algun desconegut..com un refredat? quins collons!)

doncs au... que tremoli la terra! set fets sobre mi, alguns a l'atzar, alguns curiosos:

1. l'atzar -i el meu mal cap- m'ha portat on sóc ara: a ser un no ningú, un Don Nadie?... més proper a llegir el diari en solitari que a la plenitut emocional;

2. m'és igual totalment el punt anterior: se me'n fot el criteri que pugui donar externament perquè avui, ara, hi sóc però d'aquí cinc minuts puc no ser-hi;

3. sóc esquerrà de cos i políticament; sóc tant esquerrà que toco -tocava- la guitarra com els dretans i tinc el ratolí del pessé a la dreta: osigui, un esquerrà transversal que políticament aposta per l'anarquia (val, d'aquesta... aquest blog també serà considerat ofenssiu però me la sua! i molt!)

4. tinc dos fills humans que fins ara m'han fet pensar -o he volgut pensar- que em necessitaven; darrerament torno a pensar que potser seria millor que tinguessin un bon record de mi, com algunes persones que m'estimo...

5. no soporto a qui té la certesa, i com més va menys suporto la meva incertesa... per això, si puc seguir pagant les quotes del Ocaso i del "lloguer" del nínxol familiar deixaré ben clar que el dia que m'endressin pengin per la part de dins del nínxol un post-it manuscrit que dirà: vaig voler viure en un tros de terra on es pogués pensar i expressar el pensament, on es pogués viure sense oprimir ni ser oprimit on no hi hagués violència... però vaig néixer i morir aquí;

6. el que més m'agrada és follar i fer l'amor; o fer l'amor i follar; fins i tot... fer les dues coses alhora... però és complicat trobar la persona adequada, en el moment indicat i en el lloc idòni... així que només puc fer-ho algunes vegades;

7. no tinc fe ni crec en cap vida espiritual conscient després d'aquest somni meravellos i turmentant que és la existència humana, però si mai arribo al setè cel el primer que diré serà:

papa, pepa, pipa, popa, pupa...
pata, peta, pita, pota, puta...
para, pera, pira, pora, pura...

i després ja em deixaré anar dient ximpleries....

i vet aquí un gos i vet aquí un gat i aquest conte s'ha acabat!

i passo de passar-lo a 7 coneguts ni a 7 desconeguts... si algú es dona per al·ludit o al·ludida i el vol pillar, perfecte! però jo me'n vaig a clapar que fa massa que estic despert...

A reveure, ...qualsevol nit pot sortir el sol!

p.s.
m'he deixat una cosa... fa algun temps, amb una persona molt especial, tenim coincidències vitals, emocionals, sensitives... en minuts que coincideixen en el número set... mai no crec que tinguem set fills, ni que poguem celebrar masses sets plegats segur que per culpa meva... mai no he viscut una sinceritat tant senzilla que em faria perdre'm set vegades... però set vegades més m'hauria de perdre per fer possible el respecte i la llibertat... si els accents contéssin com a lletres ja en tindries set! bona vida, amoret...

dilluns, 2 / febrer / 2009

fa fred... potser que tanqués els porticons de l'estudi



bona nit...

diumenge, 1 / febrer / 2009

lo fàcil o lo difícil?

"és a pocs metres de l'àrea... la veu venir i s'en va cap a ella... mentre salta per parar-la amb el pit, el defensa -girant- deixa anar la cama cap on hauria d'haver caigut la pilota però troba la cama del davanter que estava saltant..."

què hauria estat lo fàcil?
deixar-se caure dins l'àrea... era un penalt cantat!

què hauria estat lo difícil?
seguir creient en les possibilitats d'un mateix... recuperar la estabilitat en tocar el terra, no perdre el control de la pilota, creuar-la cap al pal llarg i fer-la entrar a la porteria...

per fer-ho... cal tenir ganes de jugar, sentir emoció i felicitat en cada gest, en cada possibilitat de fer semblar que és fàcil fer lo difícil...

ho fan tant fàcil els que en saben...!

(segon gol de Messi; Racing-Barça l'1 del 02 del nou)

***************

la tristesa em col·lapsa... em recorda que no en sé...


Tristeza - Forever Slave